Quand un parent blâme tout le monde sauf lui-même

Il y a quelques jours, le père de mon chum m'a accusée d'avoir falsifié un document. Qu'il a signé lui-même. De sa propre main. 🤣

Je vous laisse digérer ça une seconde, parce que moi, ça m'a pris un bon moment.

Sur le coup, j'ai eu envie de rire, de m'obstiner, de sortir le document et de pointer la signature comme si j'étais dans un épisode de Occupation Double version tribunal familial. Mais plus j'y repensais, plus je réalisais que ce n'était jamais vraiment une question de document. C'était une question de qui allait porter le blâme, et ce ne serait jamais lui.

L'immaturité émotionnelle, ça ressemble à quoi au juste

On parle souvent d'immaturité émotionnelle comme d'un concept abstrait, quelque chose qu'on lit dans un article de psycho pop et qu'on associe à d'autres, jamais à quelqu'un de proche. Mais dans le vrai monde, ça ressemble à ça :

• Refuser d'admettre une erreur, même devant la preuve noire sur blanc

• Transformer chaque conflit en une histoire où on est la victime

• Réagir à la honte non pas par l'introspection, mais par l'attaque

• Avoir besoin que quelqu'un d'autre ait tort pour ne pas avoir à se regarder soi-même

Un adulte émotionnellement mature qui se trompe, qui signe quelque chose sans le lire comme il faut, qui change d'idée après coup, il va probablement dire quelque chose comme : « Ah shoot, j'ai pas fait attention, on règle ça comment? » Un parent émotionnellement immature, lui, va chercher un coupable. Et malheureusement, souvent, le coupable le plus proche et le plus facile à atteindre, c'est la nouvelle personne dans la famille. Moi.

Le vrai signal d'alarme : menacer au lieu d'être fier

Ce qui m'a le plus frappée dans toute cette histoire, ce n'est même pas l'accusation. C'est ce qui est venu après : une tentative de menacer la carrière de son propre fils.

Pensez-y deux secondes. Votre gars, votre enfant, celui que vous avez élevé, qui bâtit sa vie, sa carrière, sa famille, et votre réflexe, c'est de vouloir lui nuire professionnellement parce que vous êtes en beau maudit contre sa blonde? Ça, ce n'est pas de la discipline parentale tardive. Ce n'est pas de la protection. C'est du contrôle déguisé en principe.

Un parent émotionnellement mature, même en total désaccord, protège encore la réussite de son enfant. Il peut être fâché, déçu, en conflit, mais il ne devient jamais l'obstacle à sa carrière, à sa stabilité, à sa vie. Quand la colère d'un parent dépasse l'amour qu'il porte au bien-être de son enfant, ce n'est plus de la colère justifiée. C'est un problème de régulation émotionnelle qui appartient entièrement à lui.

Le no contact, ce n'est pas de la vengeance

Je le vois souvent dans mon bureau : des adultes qui portent une culpabilité immense à l'idée de couper les ponts avec un parent, même un parent toxique, même un parent qui les a blessés à répétition. On nous a tellement appris que la famille, ça se pardonne tout, que le sang, ça passe avant tout, qu'on finit par confondre loyauté et auto-destruction.

Le no contact n'est pas une punition. C'est une frontière. C'est reconnaître qu'on ne peut pas raisonner quelqu'un qui refuse de se voir lui-même. C'est arrêter de dépenser son énergie émotionnelle à essayer de prouver son innocence à quelqu'un dont le besoin d'avoir raison passe avant la relation elle-même.

Choisir le no contact, ce n'est pas dire « je ne t'aime plus ». C'est dire « je ne peux plus me mettre dans une position où je dois constamment me défendre pour exister dans cette famille ».

Ce qu'on retient

On n'a pas de contrôle sur l'immaturité émotionnelle des autres, même quand cette personne-là partage notre sang ou notre nom de famille. Ce qu'on contrôle, c'est jusqu'où on continue de s'exposer à ça, et à quel moment on choisit notre paix plutôt que leur besoin d'avoir raison.

Et pour ceux qui se demandent : oui, le document était parfaitement légitime. Non, je n'ai rien falsifié. Mais honnêtement? Ce n'était jamais vraiment le point.

Chloé Forbes, B.A. Psyc Forbes Method [email protected]