Le jour où j'ai dit : « On ira à ton rythme »

Quand j'ai annoncé à mon entourage que mon chum et moi, on commençait à se fréquenter sérieusement, j'ai fait une promesse. Pas à lui. À la mère de ses enfants qui allait devoir s’ajuster autour de cette nouvelle réalité familiale.

J'ai dit : on ira à ton rythme.

Je le pensais sincèrement. Dans ma tête, ça voulait dire de la patience, du respect, de l'espace pour que tout le monde s'ajuste. Une belle intention, portée par quelqu'un qui, professionnellement, passe ses journées à prêcher la douceur dans les transitions familiales.

Sauf que son rythme à elle, ça a fini par vouloir dire autre chose.

Son rythme, ça a été de se revirer et d'essayer de démolir tout ce que j'avais bâti. Son rythme, ça a été d'être consumée par la haine, de mettre son énergie dans le stalking plutôt que dans ses enfants. Pendant qu'elle surveillait mes moindres faits et gestes, moi je m'occupais d'autre chose : la santé et la sécurité de SES enfants.

C'est là que j'ai compris un truc que je répète maintenant souvent à mes clients en séparation ou en recomposition familiale : « aller au rythme de l'autre » n'est pas une promesse à durée illimitée, et ce n'est certainement pas une invitation à laisser le champ libre à quelqu'un qui choisit la destruction plutôt que la coparentalité.

Quand la patience devient un piège

On confond souvent deux choses : respecter le rythme émotionnel de quelqu'un qui vit un deuil (la fin d'une relation, d'une famille telle qu'elle l'imaginait), et tolérer un comportement qui met des enfants en danger.

La première mérite de l'espace. La deuxième exige des limites, tout de suite.

J'ai mis du temps à faire la différence, parce que quand on porte le rôle de « nouvelle blonde » ou de belle-maman, on nous a conditionnées à être discrètes, patientes, à ne pas prendre de place. À attendre notre tour. Sauf que pendant que j'attendais, il y avait des enfants qui, eux, n'avaient pas le luxe d'attendre. Ils avaient besoin d'un adulte stable, présent, capable de nommer les choses et d'agir.

Alors j'ai step up. Pas pour prendre la place de leur mère, jamais, ce n'était pas mon rôle et ça ne le sera jamais. Mais pour combler le vide laissé par une énergie parentale investie ailleurs, dans la vengeance plutôt que dans le soin.

Ce que ça m'a appris, comme intervenante et comme belle-maman

Dans mon travail, je vois souvent des parents et des beaux-parents complètement paralysés par la peur de « trop en faire », de « prendre trop de place », de « brusquer le rythme de l'autre ». C'est une peur légitime, mais elle peut devenir dangereuse quand elle nous empêche d'agir pour la sécurité d'un enfant.

Voici ce que je dis maintenant, et que j'aurais aimé pouvoir me dire à moi-même à l'époque :

Le rythme de l'autre parent ne t'appartient pas, et tu n'as pas à porter les conséquences de ses choix. Mais le bien-être des enfants, lui, ne peut pas attendre que tout le monde soit prêt.

On peut être douce avec les émotions des autres sans être molle sur nos limites. On peut respecter un processus de deuil sans excuser un comportement destructeur. Et on peut choisir, chaque jour, de mettre son énergie là où ça compte vraiment : sur la stabilité et la sécurité des enfants qu'on aime, peu importe le lien de sang.

J'ai tenu ma promesse à ma façon. Pas en attendant que son rythme change. Mais en devenant, moi, un point d'ancrage fiable pendant que la tempête continuait ailleurs.

Un beau-parent bien choisi, ce n'est pas une menace

Il faut le dire, parce qu'on ne le dit pas assez : un beau-parent bien choisi n'enlève rien à un enfant. Il ajoute. De l'amour, de la stabilité, une paire de bras de plus, un adulte de plus qui va se lever la nuit, qui va aller faire les lifts, qui va checker les devoirs.

L'insécurité entre femmes autour des enfants, c'est dépassé. Ça part souvent d'une bonne place, la peur d'être remplacée, la peur que l'autre fasse mieux, mais ça finit par coûter cher aux enfants qui sont pris au milieu.

Ça prend un village pour élever un enfant. C'est vrai avant la séparation, c'est encore plus vrai après. Un village, ça veut dire accepter qu'il y ait plus d'une femme, plus d'un homme, plus d'une maison qui aime cet enfant-là. Ça veut dire arrêter de voir chaque nouvel adulte dans la vie de son enfant comme une compétition, et commencer à le voir comme une ressource de plus.

Alors non, ce n'est pas facile à recevoir quand on est celle qui reste sur la touche. Mais c'est ça, la vraie invitation : accepter de l'aide. Accepter qu'on n'a pas à porter ça toutes seules.

Chloé Forbes, B.A. Psyc Forbes Method [email protected]