Ce qu'on vole à nos enfants quand on les protège de l'inconfort

Ton enfant échappe sa crème glacée. Sa lèvre se met à trembler. Et avant même qu'il ait eu le temps de figurer ce qui vient d'arriver, t'es déjà rendu au comptoir pour en commander une deuxième.

Ça part d'un bon sentiment, c'est sûr. Le cerveau d'un parent lit la détresse de son enfant comme une alarme d'incendie, et on veut l'éteindre au plus sacrant. Mais à force de tout éteindre, on passe à côté de quelque chose de gros.

On leur vole leur muscle de résilience

La résilience, ça ne s'installe pas avec une affiche inspirante dans la chambre. Ça se construit comme un muscle, avec de la résistance. La tour de blocs qui tombe, le devoir qui achève pas, le kid qui veut plus jouer avec lui à la récré : c'est son gym à lui.

Le parent chasse-neige, celui qui déneige tout le chemin de son enfant, est bien gentil. Le problème, c'est que l'enfant apprend pas qu'il est capable. Il apprend que quelqu'un d'autre s'en occupe. Et un jour, le déneigeur sera pas là. Spoiler : la vie va lui servir de l'inconfort, avec ou sans notre permission.

On leur vole la traversée de l'émotion

Une émotion, c'est comme une vague. Elle monte, elle atteint son sommet, elle redescend. Mais pour l'apprendre, il faut la vivre jusqu'au bout.

Quand on interrompt la vague (« arrête de pleurer », « c'est pas grave », une tablette pour faire diversion), l'enfant reçoit un message clair : cette émotion-là est dangereuse, il faut la fuir. Et l'évitement, ça grandit avec lui. À 35 ans, ça devient le scroll de 23 h, le verre de vin, le surtravail. Et dans le couple, ça devient quitter la pièce, se fermer comme une huître ou exploser d'un coup.

Un enfant qui n'a jamais appris à traverser sa tristesse, c'est un adulte qui capote devant dix minutes de file d'attente.

On leur vole la preuve « j'en suis capable »

Chaque fois qu'un enfant traverse quelque chose de dur, il enregistre une information précieuse : « C'était pas le fun, mais j'ai survécu. » C'est la base de la confiance en soi, et aucun compliment ne peut la remplacer.

Quand on règle tout à sa place, le message implicite est tout autre : « Je pense pas que tu peux gérer ça. » Il ne l'entend pas en mots, mais il le reçoit très bien.

On leur vole la preuve que la relation survit

Voilà celui dont on parle le moins. Quand ton enfant fait une grosse crise et que tu restes là, calme et présent, il apprend que ses émotions sont pas trop grosses pour les gens qui l'aiment. Que l'amour ne disparaît pas quand ça brasse.

Dans mon travail avec les couples, je vois souvent à quel point cette croyance-là fait toute la différence à l'âge adulte. Rester dans un désaccord sans fuir ni attaquer, ça s'apprend d'abord petit.

Attention, on ne parle pas d'abandonner nos enfants

Inconfort ne veut pas dire détresse qui dépasse ses capacités. On parle d'un défi à la mesure de son âge, avec un adulte disponible à côté. Le but n'est pas de le laisser pleurer seul dans sa chambre en criant « ça va te faire grandir ». Le but, c'est d'être présent sans être sauveur.

Concrètement, on fait quoi?

• On nomme. « Je vois que t'es vraiment déçu. » Pas besoin de plus.

• On reste. Un enfant n'a pas toujours besoin de mots, il a besoin de quelqu'un qui reste.

• On résiste à l'envie de régler. Essaie plutôt : « Qu'est-ce que tu pourrais essayer? » Il va peut-être te surprendre.

• On tolère notre propre inconfort. C'est la partie la plus dure. Ton malaise de le voir pleurer, c'est le tien à gérer, pas à lui de le faire disparaître.

• On souligne après. « C'était dur, pis t'as continué. » Ça, ça reste gravé.

Réparer le toit avant qu'il pleuve

Chez Forbes Method, on croit que les relations solides (avec nos enfants, notre partenaire, nous-mêmes) se bâtissent avant la crise, pas après. Laisser un enfant traverser un petit orage aujourd'hui, c'est lui donner les outils pour les grosses tempêtes de demain.

Si tu te reconnais dans le parent chasse-neige (aucune honte, on l'est tous un peu), ou si tu veux du soutien pour ajuster ta façon d'accompagner ton enfant dans ses émotions, écris-moi. On en jase.

Chloé Forbes, B.A. Psyc | Forbes Method | [email protected]