Deux maisons, deux mesures : la peur qu'on n'ose pas toujours dire tout haut

Je vais être honnête avec toi aujourd'hui. Pas en mode « intervenante psychosociale qui a toutes les réponses », mais en mode humain qui vit, lui aussi, avec des inquiétudes qui reviennent le soir, juste avant de fermer les yeux.

Il y a une peur particulière quand on partage la garde d'un enfant. Une peur qui n'a pas vraiment de nom officiel, mais qu'on reconnaît tout de suite quand on la vit : deux maisons, deux mesures.

Chez toi, le siège d'auto est ajusté au poids de l'enfant, les écrans ont une limite, le coucher a une routine. Chez l'autre parent... tu ne sais pas toujours. Et c'est précisément ça, le nœud dans le ventre : ce que tu ne contrôles pas.

Ce n'est pas de la paranoïa, c'est de l'amour qui n'a nulle part où aller

Quand on a la garde partagée, on perd automatiquement une partie du fil. On ne voit plus tout. Et notre cerveau, surtout celui d'un parent qui a déjà été témoin ou victime de négligence dans sa propre histoire, a horreur du vide. Il le remplit avec des scénarios.

Ce n'est pas un défaut de caractère. C'est un système d'alarme mis en place pour une bonne raison. Le problème, c'est qu'il ne fait pas toujours la différence entre « l'autre parent élève différemment » et « l'autre parent met l'enfant en danger ». Deux réalités très différentes, et ici, c'est là que ça se corse, parce qu'on aimerait ça, avoir un système qui nous aide à trancher clairement. Sauf que.

Le mythe du filet de sécurité

On grandit avec l'idée qu'en cas de vrai problème, « le système va s'en occuper ». La cour va trancher. La DPJ va intervenir. Le système de santé va prendre le relais. Je te le dis avec toute l'affection et toute la lucidité que je peux : ce filet-là a des trous. Gros comme ça.

La cour n'est pas conçue pour évaluer la qualité d'une routine de coucher ou le ton d'une voix un mardi soir. Elle tranche sur des faits, des délais, des procédures, pas sur le climat émotionnel quotidien d'un enfant. Tu peux sortir d'une audience avec un jugement, et rentrer chez toi avec exactement la même inquiétude qu'avant, sauf que là, tu as aussi une facture d'avocat.

La DPJ est débordée, sous-financée, et travaille avec des critères d'intervention taillés pour des situations de danger grave et immédiat, pas pour les zones grises où vit la majorité des familles séparées. Résultat : plusieurs familles vivent l'ouverture d'un signalement comme une deuxième blessure, pas comme une aide. Le processus lui-même, avec les entrevues répétées, l'incertitude, le sentiment d'être jugé, peut ajouter du trauma là où on espérait de la protection. Ce n'est pas une critique des intervenants, qui souvent font ce qu'ils peuvent avec des moyens ridicules. C'est une critique du système.

Le réseau de la santé, lui, est en mode survie depuis un bon moment. Les listes d'attente en pédopsychiatrie se comptent en mois, parfois en années. Un médecin de famille qui voit ton enfant douze minutes n'a ni le temps ni le mandat de démêler une dynamique de garde partagée compliquée. Tout le monde fait la même chose : référer ailleurs.

Alors oui, techniquement, il existe « des ressources ». Mais entre la théorie du filet de sécurité et la réalité de trous béants, il y a un monde. Et c'est normal, tout à fait normal même si ce n'est pas correct, que tu sentes que tu portes ça pas mal tout seul·e.

Ce que ça change, savoir ça

Je ne te dis pas ça pour te décourager. Je te le dis parce que arrêter d'attendre que le système règle tout, ça libère de l'énergie pour ce que TOI tu peux vraiment faire.

• Documenter les faits observables, calmement, sans dramatiser en boucle dans ta tête, ce sera utile si jamais un vrai signal apparaît

• Outiller ton enfant avec un langage simple pour nommer un inconfort, sans en faire un interrogatoire à chaque retour de fin de semaine

• Bâtir ta propre maison comme un ancrage stable et sécurisant, le seul terrain que tu contrôles à 100 %, et c'est déjà énorme

• Aller chercher un accompagnement qui ne remplace pas la cour ou la DPJ, mais qui t'aide à distinguer ton anxiété de parent (légitime, humaine) du vrai danger (rare, mais qui demande une action rapide), pour que tu ne t'épuises pas à traiter chaque divergence comme une urgence

Tu n'es pas seul·e avec ça

Si cette vigilance-là habite tes soirs depuis un moment, c'est parce que tu tiens à ton enfant plus que tout, pas parce que tu es « trop intense » ou « pas assez lâcher-prise », comme on te l'a peut-être déjà laissé entendre. Le système ne va pas porter ça avec toi comme il le devrait. Mais tu n'as pas à porter ça seul·e non plus.

Chloé Forbes, B.A. Psyc Forbes Method [email protected]